Was deine sexuellen Fantasien über dich verraten

Man könnte meinen, dass die Hauptrolle - die einzige Rolle - unserer sexuellen Fantasien darin besteht, uns anzutörnen.

Ganz gleich, ob dudavon träumst, dass Regé-Jean Page von Bridgerton mit seiner engenHose dich oral befriedigt, ob du Gruppensex im Freien hast oder etwas anderes, das dich antörnt – es lässt sich nicht leugnen, dass unsere erotischen Träumereien ein gesundes Ventil für Stress sind.

Wusstest duaber, dass laut Sexual- und Beziehungspsychologen unsere sexuellen Fantasien uns auch viel über uns selbst verraten können? Sie sind nicht nur ein Portal zu unseren innersten Wünschen, sondern auch zu unserer Persönlichkeit, zu unseren emotionalen Bedürfnissen und zu unserer Sicht auf uns selbst und die Welt.

Dreier, Fesselspiele und andere geheime Fantasien

Es liegt in der Natur der Sache, dass sich sexuelle Fantasien nur schwer wissenschaftlich untersuchen lassen – schließlich sind sie extrem subjektiv. Was für den einen heiß, heiß, heiß ist, kann für den anderen absolut abtörnend sein …

Justin Lehmiler, Sozialpsychologe und wissenschaftlicher Mitarbeiter am Kinsey Institute, hat es 2018 dennoch versucht. Er führte die größte und umfassendste Studie ihrer Art zu diesem Thema durch und befragte mehr als 4.000 Menschen im Alter von 18 bis 87 Jahren zu ihren sexuellen Gedanken.

Das Ergebnis ist sein Buch: Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How it Can Help You Improve Your Sex Life (auf Deutsch: Sag mir was du willst: Die Wissenschaft des sexuellen Verlangens und wie es helfen kann, dein Sexleben zu verbessern). Das Buch ist für 12,17 € bei Amazon erhältlich.

Er fand unter anderem heraus, dass sich unsere erotischen Fantasien in drei Hauptkategorien einteilen lassen: Gruppensex, BDSM (einschließlich Dominanz, Unterwerfung und Sadomasochismus) sowie Neuartigkeit und Abenteuer.

Innerhalb dieser Klassifizierungen drehten sich die beliebtesten Szenarien um Dreier, Fesselspiele, das Ausprobieren neuer Stellungen oder Sex an neuen Orten.

Wie deinePersönlichkeit deineFantasien beeinflusst

Interessanterweise fand Lehmiller auch heraus, dass unsere Persönlichkeiten oft unsere Fantasien bestimmen.

Viele davon waren logisch: Extrovertierte Menschen haben zum Beispiel eher Fantasien über Gruppensex und Nicht-Monogamie.

Empathen –die niemanden verletzen wollen –neigten weniger zu BDSM, Untreue und emotionslosem Sex und hatten eher ihren Partner in ihren erotischen Fantasien.

Für die sensiblen und detailversessenen unter uns waren Dinge wie der Ort wichtiger. Tatsächlich konzentrierten sich Frauen eher auf das Wo und das Wie, während es Männern vor allem um das „mit wem“ ging.

In ihrer Arbeit als Sex-Coach und Therapeutin hat Stella Sonnenbaum herausgefunden, dass die sexuellen Fantasien der Menschen oft eine Gelegenheit bieten, alternative Rollen und Beziehungsdynamiken auszuleben, die sie im wirklichen Leben nicht erleben können.

„Starke und mächtige Frauen und Männer, die auf der Karriereleiter ganz oben stehen, haben zum Beispiel oft masochistische Fantasien“, verrät sie.

„Es scheint, dass sie sexuell das Gegenteil von dem wollen, was sie im Alltag leben: Verantwortung tragen, Teams leiten und Entscheidungen treffen. Sexuell wünschen sie sich vielleicht, von anderen völlig dominiert zu werden, wobei sie gezwungen sind, die Kontrolle abzugeben.“

Die Aufmerksamkeit des Partners begehren

Auf diese Weise können unsere sexuellen Fantasien laut Sonnenbaum manchmal das Gegenteil von dem zeigen, wie wir uns selbst sehen, und haben daher ein „heilendes oder ausgleichendes Element“, wie sie es nennt.

Wenn Menschen beispielsweise über Ärzte und Krankenschwestern fantasieren oder von einem gutaussehenden Feuerwehrmann gerettet werden, versuchen sie, ein Trauma zu verarbeiten. „Sie stellen eine schlimme Erfahrung in ihrem Kopf auf eine positive, vergnügliche Weise nach, um die Geschichte zu ändern“, erklärt Sonnenbaum.

Die „erotischen Kernthemen“ haben zwar nicht immer einen Bezug zu tatsächlichen Lebensereignissen, doch die Beziehungspsychologin und Therapeutin Barbara Santini ist der Ansicht, dass sie oft Ausdruck emotionaler –oft unerfüllter – Bedürfnisse sind. Jemand, der zum Beispiel von einem Dreier träumt, sehnt sich vielleicht nach Aufmerksamkeit von seinem Partner oder sogar generell in seinem Leben.

„Zu den häufigsten Bedürfnissen“, so Santini, „gehört der Wunsch, vom Partner geliebt und begehrt zu werden, weshalb in den meisten sexuellen Fantasien der aktuelle Partner eine Hauptrolle spielt, da nur er in der Lage ist, die emotionalen Bedürfnisse im wirklichen Leben zu befriedigen.“

Tatsächlich hat Lehmiller in seinen Untersuchungen herausgefunden, dass es nicht irgendeine Berühmtheit oder der heiße Typ von Costa sein muss. „Du wirst überrascht sein zu erfahren, dass die Person, die am ehesten in unseren Fantasien auftaucht, unser aktueller romantischer Partner ist.“

Sollten wir unsere sexuellen Wünsche teilen?

Apropos, jetzt, wo wir ein wenig darüber wissen, was unsere Fantasien über uns aussagen und woher sie kommen könnten, wie teilen wir sie unserem Partner mit? Sollten wir unseren Partnern überhaupt davon erzählen oder sollten unsere sexuellen Fantasien einfach nur genau das bleiben?

„Nicht alle Fantasien müssen ausgelebt werden“, sagt Sonnenbaum. „Manche müssen einfach Fantasien bleiben. Manchmal hat man sogar gar keine Lust, sie auszuleben oder jemandem davon zu erzählen.“

Es sollte auch bedacht werden, dass „manche Fantasien unrealistisch sein können“, fügt Santini hinzu. „Das bedeutet, dass man die Erregung in seinem Kopf vielleicht nicht erlebt, wenn man die Fantasie auslebt ...“

Aber wie wir alle wissen, gibt es einige sexuelle Fantasien – einige mentale Bilder – die, wie Sonnenbaum es ausdrückt, „eine ganz andere Ladung haben“ und es gibt einen starken Drang, sie umzusetzen.

Was sollten wir in diesem Fall bedenken, bevor wir sie mit unserem Partner teilen?

Sonnenbaum warnt, dass man vorsichtig sein sollte. „Wenn wir unsere Fantasien offenbaren, zeigen wir etwas sehr Persönliches und Verletzliches, vielleicht etwas, das uns seit unseren Jugendjahren begleitet hat“, sagt sie.

„Wir könnten verurteilt, verspottet oder zurückgewiesen werden. Wir könnten mit der traurigen Tatsache konfrontiert werden, dass unser Partner nicht bereit ist, sich so auf unsere Triebe einzulassen, wie wir es uns wünschen.“

Gehe es langsam an

Aus diesem Grund schlägt sie vor, eine gewisse Vorarbeit zu leisten, indem du erotisches Material recherchierst und mit deinem Partner teilst, das dem ähnelt, was du dir wünschst, um „die Stimmung zu testen“. Zum Beispiel erotische Romane, Filme oder Online-Pornografie.

Dann „können wir daran, wie sie darauf reagieren, ablesen, wie sie auf unsere Fantasie reagieren könnten“, sagt Sonnenbaum. Und es bereitet sie auch darauf vor, damit sie nicht überrumpelt werden!

Wie wir unsere sexuellen Fantasien mit anderen teilen und ob wir das tun sollten, hängt auch davon ab, wie lange wir schon mit unserem Partner zusammen sind. Sonnenbaum weist zum Beispiel darauf hin, dass BDSM oder Fesselspiele am besten mit einem Partner ausprobiert werden sollten, den man gut kennt, „da Menschen bei Erregung unterschiedliche Aspekte von sich zeigen können“, sagt sie, und auf unerwartete Weise reagieren.

Wenn man sich dazu entschließt, seine Fantasien mitzuteilen, rät Santini, „ehrlich zu sein und sie so detailliert wie möglich zu beschreiben, um nicht verurteilt zu werden“.

Denke vor allem daran, dass sexuelle Fantasien gesund und völlig normal sind. Manchmal sind sie einfach nur das, was uns anmacht, aber manchmal deuten sie auch auf unerfüllte Bedürfnisse in unseren Beziehungen hin oder auf den Wunsch, andere Rollen zu erleben, als wir sie im wirklichen Leben spielen können.

Das Beste an unseren sexuellen Fantasien ist, dass wir sie kontrollieren und an unsere Erregungszustände oder Ziele anpassen können – vom großen Orgasmus bis zum angenehmen Tagtraum!

„Es ist sehr wichtig, unsere Fantasien nicht zu unterdrücken, sondern sie geduldig als das zu erforschen, was sie sind“, sagt Sonnenbaum. „Und unser eigenes erotisches Kernthema herauszufinden, die Handlungen und die Machtdynamiken, die bei uns Erregung auslösen.“

Oder einfach gesagt, was uns anmacht.

Katy Regan